Life

這個月廿九日，就代表今年是一潤年，每逢潤年都應該是一好年，因通常會有兩個立春，正所謂雙春潤月，都會是充滿喜事的一年。但對於我來說，不一定，今年有一個糟糕的開始，真不知會有怎麼的結局。 回顧上一個潤年，應該是我人生最好的時刻，那一年，我擁有所有重要的人，還幸運的得到兩個農歷生曰，真是所有喜事都集中在我身上。但過了四年，想不到給我來了個upside down，一次過將我擁有的東西奪去，也將我一身的銳氣磨得一乾二淨，完全失去了殺傷力。

Benjamin Button 也不算老片，重看，或許更能了解到世上真的沒有永恆不變的事，但在人生幾十年中造就相交的幾年裡，形成一些事或物是永遠都不會改變的。 這或許是人生奇妙旅程的一部份。

媽，這次訓練我共騎了四十公里，算不錯了吧。 哈，算不差喇，不過，阿媽像你這麼年青時，是全生產隊裡最能幹的，單車上可以載百斤柴草，由三鄉踩到那裡，來回都不止五十公里呀，生產隊裡的男人都沒阿媽我載得多，單車是推不動的。 媽媽，妳永遠都是兒子的英雄。永遠都是最棒的。

現在怕再講這兩組字，拜拜，再見，本來是很平常的話，之前可能每一天都會講好十幾次。但現在，很怕講，因出在我口，真的可能都不會見。兩位重要的，一位永遠都不會見，一位不知什麼時候見。這兩字，太不祥了。每次當有人說，拜拜，再見時，心就會毛了一下，我不要拜拜了。 我寧願很不禮貌的說走了，先走。也不要88。

中午回到家，看到姐姐在準去濕料的湯料，天氣潮濕，人體容易堆積濕氣，廣東人的智慧是要煲點去濕功能的湯來喝。這個時間媽媽一定都會準備去濕料。我看著姐準備那些去濕料材料，看著看著，越看越不對勁，問，就這樣丟進去煲了嗎。姐話還有幾顆蜜棗喇。啊，還有東西缺了，對，缺了冬瓜，媽媽煲去濕料都會放冬瓜，而我就喜歡把冬瓜吃掉，媽媽結我那碗去濕料湯，一定會有冬瓜。所以我又急忙的去買冬瓜回來。 在媽媽的世界裡，我們都是幸福的小孩子，可以撒嬌，可以賴皮，可以裝笨。

對，沒記錯就是這名字，是我第一本小說的名稱，這本是大概十一，二歲時偷看姐姐的小說，這一本小說，相隔了二十年，內容我都記得很清晰。 開始的主人翁是兩個倆小無猜。女的生活在城市裡，男的因母親因生活來了城市投靠女生的父母，而小男孩則寄托在女生家裡。長期生活以來，小男女都培養出感情來，但男生覺得自已身份低微，配不上她，只好默默的守護著。到了中學階段，女生父母要移民到加拿大，到他們要離別一刻才把互相心裡的話吐出，一切都太遲了，就算相愛，也不能在一起，或許命運就是這樣的演下去。離別後，雖然開始互有書信，但畢竟距離太遠了，一斷就這樣斷了二十多年，這時各有家庭，各有生活。終有一天，女的一家又搬回這個城市，來自大家的感應，終會有碰面的一刻，碰面，大家述說著這廿多年的守侯，無奈及放棄，畢竟廿多年前種下的種子，無論沈睡多久，還是會有甦醒的一刻。 這絕對是一本悲情的小說，男女主角一輩子都纏繞著，但都沒辦法修成正果。我也不知道廿多年前看的小說，也一直纏繞著我，一直沒辦法忘記他們悲情的故事。

上了香，媽媽，保祐爸爸身體健康，開開心心。姐姐哥哥，身體健康，順順利利。淑芬一家身體健康，幸福快樂。我順利平安，藥廠順順利利。 媽媽，以上都是最親的人，會保祐他們。

在這個雨滴滴的晚上，像在紀念媽媽的滿月。在這整整的一個月裡，走到人生的最低谷，彷彿人生都將要走到盡頭了，這感覺，相信不是親身去經歷，絕對不可能有感同身受的滋味。但這樣的滋味，維會願意親身去經歷。一個月前的年初一，也是下著滴滴的雨水，每一滴雨水都很像一支支尖銳的針，狠狠地刺到我心底裡，在急診裡的離別，彷彿是比世界未日更恐怖的事，誰願意去經歷這一幕，頓時整顆心都無數的針刺穿了，血液也從每一個針孔中滲了出來。 在這整整一個月，腦袋不停的打轉，也不斷在搶救己死去的心，死去的心救不活，腦袋頂替著。歸於彌勒菩薩整整一個月後，看著每一個禮拜思想都有轉變，應該是有向好的方向。 而這一個月的記憶，也會深深的烙在腦海裡。

慢慢邁向中華小廚神之路，雖然能吃的人越來越少，但我也要煮得越來越多。

曾幾何時，人看著環境變化。其實，是環境看著人的變化。 而唯一沒變的，是活在心裡那個靈魂。一如既往，守護著一些人及事。

雖然嘴巴說沒事，已重新生活了。但沒有媽媽在，還不行。每天生活好像很正常，但其實在每一個節眼點上，媽媽，妳在哪，兒好想妳。在家的廚房沒看到妳，房間沒看到妳，水果店沒看到妳，路邊賣蔬菜的沒看到妳，樓梯上沒看到妳，爸爸車上沒看到妳，賣魚店沒看到妳。妳坐的位置怎還是空著，陽台上為什麼沒有妳的衣服，走到三樓的樓梯為何沒有妳的聲音，吃飯時我左邊為何不是妳，媽媽，我下班回來了，為何沒回應。媽媽，我上班了，還是沒回應。兒子還是長不大的小孩，媽，我頭很痛，會給兒子按幾下就不會痛。 媽媽，去了哪，兒呀，很想妳。

不知何時開始收集紫色的東西，紫色的花，紫色的筆記，紫色的筆。其實我不喜歡紫色，這顏色，很難表達，他有著深藍的憂鬱，鮮紅的熱情，內斂中帶點奔放自由，很有層次。 有人喜歡紫，我便一直去收集，也不為什麼，只是因為，有人喜歡。 這圍巾是去年十二月朋友去印度，我特別拜託他一定要幫我買紫色的，他問男生買什麼紫色的，我回，只因有人喜歡，不為什麼。

也是在剪指甲，不過是被刀削了半片。以為自己刀功還可以，在切菜時不小心就連削了兩只手指，白洋蔥變成紅洋蔥，最後紅洋蔥也不能用。切得雖然很深，但不覺得太痛，可能有了強大的抗體，十指痛歸心的說法對我不準了。配上狗啃般的指甲，有人一定會說醜死了。

一大早就收到這陳年舊照, 時間..也走得太快了吧..

某一年, 某一地, 這首歌, 有否記得.

點完香，唸經中，聽到門外沙沙響起，先是沒理，唸完經出去一看，哈哈，surprise，今天我也有花收，來自友情的杜鵑，送花人雖偷偷而去，我知道心意的，這杜鵑，是我看過最漂亮的。

風要帶我去那，我去那。風吹過天空，我願跟隨，風走過大地，我願追逐。 風，輕撫過我的身體，清洗過我的內心。輕輕的來，帶走所有的憂愁。 我願追逐風走過的痕跡，追蹤自己留下快樂的記憶。追尋快樂記憶的源頭。

曾經有一段時間只要一見面，妳就叫我教妳講廣東話，什麼＂我愛你＂，＂你是豬頭＂等等。每一次教妳我都覺得很好笑。一來妳講得音有在，但不標準，聽起來不像，情形就我眼妳學台語一樣，自己以為講對了，但妳聽起來不像。另外妳可能不知，我很壞呀，有時候故意教錯妳，如教妳"你是傻佬＂時教成＂你是好人＂等等，我想妳應該是知的，哈哈，不過妳還會一直唸，還問我對不對，開始都會指正不對的地方，例音有點高，或字要拉長來唸等等。最後因不要再挑骨啦，差不多就行啦，反正準不準不重要，重要是講的人是真的，聽的人也在乎就行了。 語言背景不同不一定不好，至少生活多了樣活動，互相學習大家的方言，雖然不標準，但真的很好玩，也很有趣。 "ngo wing yuen oi nei, ngo dik ban daan, chin maan but yiu mong kee wui ka dik lo, dang nei wui ka＂ 或許妳能唸出上面的意思，或許妳就會知我心中的盼望。哈哈，我都覺得這些字有點難。

還是擔心妳笨，會忘記。只要妳還懂得路回來無人島，就會找得到這個我還可以為妳實現的承諾。請記好。 親愛的，我永遠親愛的，妳永遠都是我的VIP，無論將來明日如何，環境如何，人事如何，妳永遠都是我的VIP，我還是很願意為妳做任何事情，而且只要妳準備好，家裡的鑰匙已在妳心中，我永遠都不會換鎖，隨時歡迎我的VIP回家。 請妳要記得，這是VIP的權利，不要顧慮太多，想用就用。

自從媽媽離開我們後，我們留家的時間比以往多好幾倍，因怕爸爸獨自一人會亂想，我們只要一放假都找爸爸教我們太極，我應該是最笨的一個徒弟，二禮拜連三式都學不好，左右不分的我總是該伸左腳時變成右腳。收左手時變成伸右手，頭腦手總是不協調。

有人説起司紅酒是絕配，會令兩樣食物都能發揮最大的味覺。這只是初步，不懂的可能只會亂配，隨便拿起瓶紅酒，隨口咬上一片起司，出來的效果可以並非是絕配，可能只會出現反效果。 最好配的陳年，味道重的起司配葡萄牙砵酒，因砵酒也是甜度很重，很適合配味道重的食物。而比較輕盈的白酒可能比較不合配起司，換個三文魚生可能比較適當。如果味道比較淡的起司如何好，配個白香檳也是不錯的選擇。 把握好幾個原則，甜配甜變不甜，苦配苦不苦，酸配酸不酸，咸配咸不咸。這些都是酒與食物的配搭黃金原則。 而人與人的個性配搭，或許也是這樣。個性不配，天天混在一起都不會混出味道來，而有一些，光回憶都令你流連忘返。

面對現實，再出發，目標原來就在不遠處。 這些日子，其實是佊難受的。由事情發生之前及到事情發生後。由不相信現實到逃避現實，再到面對現實，這三樣狀況一直在影響整個生態環境。 不相信現實，覺得不可能會發生在我們身上的事，也不相信妳會這樣處理一件這麼重要的事，處理得這麼難以置信，我不相信這是我的現實。 逃避現實，以為逃離它，就會像一切從沒有改變，醒來跟昨天還是一樣。原來這方法不行，刀還在心上，一天一天的插得越來越深，血還是會沿著刀口滲出來，一直在，無時無刻的在牽動著。 面對現實，這刀，這現實，原來可以忍著痛一下子把它拔出來，可能瞬間會狂痛，狂流血，但這傷口會慢慢復原，雖然會留下記念性疤痕，但至少不會再流血。當刀子不見了，原來周邊還是會有美的存在，也讓我也能勇敢的再面對妳。而這記念性痕跡，就讓它一直留著，讓我記得妳曾經有住進來。當再來時不會變得太陌生。

終於釋放了。這個夢，雖不是現實，但也把我釋放了。 我很久沒有這麼清晰的夢見妳了，在夢裡，妳還是束著我喜歡的馬尾，穿著短白衣短褲，感覺很清爽，很清純。並沒有懷孕。應該是我心中最完美的狀態。 好像慶祝我們畢業了在某一間大學裡拍照，幫妳拍了好幾張，都是我印象中最可愛的姿勢。接著說妳要幫我拍，我說不要喇，妳就很果斷的把底片抽出，拿出冲洗。 在等待冲洗期間，我呆著用手機翻看一女生照片，妳湊過來要看看是長得什麼樣。這時我的情緒崩潰了，我衝到外面發了很大的脾氣，甩了東西，妳跟過來，我也把妳罵了一場。 這或許是我最後一次夢到妳了，因我把妳罵慘了，可能以後也下敢再出現在我夢裡。這夢或許也幫我把這些日子悶在心裡的情緒釋放出來。在現實，不捨得罵妳，但在夢裡發了很大的脾氣，還甩了東西。也謝謝這夢，讓我心中留下最完美的妳。 如果時光真的可以倒流，我還是希望能選擇認識妳，雖然到最後是傷痕瘰瘰，但這種溫暖的回憶，無法取締。感謝妳曾經有搭上我這輛公交車，雖然中途下了車，但有留下重要的東西。

走進醫院的電梯，迎面進來是兩個年青的醫師，她們討論著病人的多寡。隨即他們就離開了。姐姐説，她們好年輕。我楞了一下，就回，呀，那代表我們都老了，才會覺得她們是年輕的醫師。三姐弟又互相對看了一下，對，我們都老了，時間不知不覺的在我們身上偷走了東西。 晚上，躺在床上呆望著天花板，想到檢驗單上的年齡，又想起小學成績單上的年齡。時間的走馬燈不停的在跑，在我身邊的人不斷的來來去去，有非常重要的，有無關痛癢的，都在我心裡留下深淺不一的記痕。或許，生命在這塵世中匆匆的走了一圈，留下的只有一層層的回憶，存在自己心裡或別人心裡。 而我們，真的老了，特別是最愛及最親都離去後，真的老了，瞬間，我的孩子氣不知消失在那，剩下，只是一個嗟嘆世事難料的老頭子。

繼承媽媽

大肚能容，容世上難容之事； 彌勒菩薩，天意，媽媽讓我依歸在彌勒菩薩之下。在妳身上發生的種種事，讓我不得不相信菩薩的存在。 希望我將來也能容世上難容之事及笑開天下古今愁。

不合群的人，就是所有人都願意往東走時，自己還還孤獨的往西就。 我，天生就是不合群的小孩。家裡有三姐弟，姐跟哥年齡只相隔了兩年，我卻不合群的晚來，相隔了七年。姐哥的血型都是B型，我卻不合群的是O型。姐跟哥都沒唸太多書都可以成功，我卻不合群的自以為是唸書可以成功，結果全世界都不支持我。 我繼承了媽媽的O型，卻沒有繼承了媽媽的堅強，剩下的只有逞強。

媽媽走得太突然，終於敵不過姐姐的壓力，三姐弟一起體檢去。這名字，廿多年沒用了，突然很想用回這名字，這才是我真正的名字，一個相隔了廿十幾年的名字，這名字，我像又回到媽媽的懷抱。也好讓以前的成為過去，換一個名字，做一個全新的我。 這次體檢應該也相當全面，也很想大爺般，沿途有主任醫師一直替我們插隊。關係，擁有關係就是力量。很怕體檢的我，相當害怕面對結果。共十七項的檢驗，第一天已給打敗了幾項，右腦血流量不過關，總算也找到頭痛的原因，看來中風的機會很大。

終於要倒了，很多年都沒生過病了，也預計這些日子後會生一場。高燒已令我神智不清，爸爸不支持我，媽媽，妳還支持我嗎？在妳神位前已哭過嘶呢叭喇的，媽媽，有聽到我的無助嗎？會伸手拉我一把嗎。好冷，好熱，頭好漲，我在那。

什麼是挑花眼，不知道，從小到大，大家都喜歡在討論我的眼，但桃花眼，這是第一次聴到。桃花，應該是與男女感情有關，而挑花眼，應該是會影嚮男女感情的眼。每個身邊的人說我異性人緣很好，會吸引到人。內心想一想，佊有道理，在身邊，一直幫我處理問題的大多是異性，心裡的情感也只是跟兩位失去了的異性傳遞。所謂的兄弟，並沒有情感上的交往。 雙子座一直都被誤認為很花心，其實是因他太專一才會表象得很花心，才不會對任何來的都投以感情，也因為太專一，也造成他的放不下。而且因專一，所以選擇時間比較長，配上一個古怪的腦袋，選擇的方向更令人嗟異。 凡人煩人，感情或許就是這樣，我愛的，不愛我，我不愛的，卻，，，

哈哈，我升級為豬神了。與老師討論了一個下午，要用什麼主題來當這次單車環島的提案去申請免費環島車。她建議名稱是豬神相遇之旅。豬，可能是我賴床賴得利害吧，應該比豬還要利害。而神，說台灣最多是廟宇，有廟就有神。 所以我們只要走過廟宇前，跟每一間廟宇合照一張，這樣就完成任務了。 至於方案名，有出現神豬叭叭走，豬神全接觸，神豬之吻，豬神gogogo等，最後還是決定用＂當豬遇到神＂。希望可以提案成功。 至於，當豬遇到神後結果如何，留下下回分解。

什麼人才會自在，不再對事情，人事再有執著，再有牽掛。當什麼都失去時，不在受外在的人事影響。那，就會得到真的自在。

佛曰，人生有八苦：生、老、病、死、愛別離、怨長久、求不得、放不下。 而很糟糕地八苦中已在嚐試其中的六苦。另有曰，苦盡甘來，我的苦，何時才是盡頭，到了盡頭，甘是否真的會來。 接受，改變，離開。如果不能接受，就改變；如果不能改變，就離開。或許這就是最好的解決方法。

以為可以忘記，以為可以堅強就可以忘記，以為想妳的狠就可以忘記。以為不再去想就可以忘記。但為何，妳還是活在我心中，不肯離開。 早上起來，腳還未踏實地板，心裡湧出一種熟悉的感覺，這感覺，便是這些年來對妳的思念，像潮水般淹沒了心。我對媽媽說對不起，對媽媽的思念沒有那麼強烈，也請媽媽幫我克服這思念。這樣無效的思念一直侵蝕著我的心。

從來都不太愛喝咖啡，但在這些苦難日子中，我對黑咖啡不但沒有排斥，反而有點愛上黑咖啡。黑咖啡，沒有奶，因只要過了中午，喝含奶的飲料就會胃痛，所以昨天不是嫌妳的咖啡，那個有奶的咖啡喝了半杯，我胃不舒服了一個晚上。 黑咖啡，有點甘，不形容苦，人生已夠苦，連喝個東都苦的，不值得。也有點澀，喝到最後幾口，會有點酸，可能是有點放涼了。 這三種感覺，甘，澀，酸，正是這段時間的人生感受，我在黑咖啡裡找到認同感，找到相似的感覺。可能，心態變了，連吃喝的習慣也變了，之前很受甜食，起司蛋糕，甜餅乾都很愛吃，但現在，稍為甜一點的食物都忍受不到，可能心裡再也找不到甜的感受。

可能我的心碎得厲害，以至對妳沒有心跳的感覺。會有一天心復原了，還不知對妳會不會產生心跳。 一年的認識，由此到終對妳都沒有衝動，沒有衝動，可能妳出現在不對的時空裡 我神經並沒有很粗，觀察能力還算可以。從第一次相遇到現在，我只能說妳是我的守護天使，常說很感激妳的關懷。 產生心跳，除了需人的配合外，時機也很重要，妳的出現，只能說，時機很不好。剛出現，我的心已在台灣，我已對任何人沒產生心跳。元旦，雖睡在同一床上，但我的已死了一半，對愛情失去信心，對誰都不會產生慾望。媽媽離去，剩下一半的心也沒有運作，妳不斷送來的關懷我只能感激及感動。療傷期，在湖上其實自己已準備了咖啡了，妳還是從遠處送來咖啡，說只想陪我坐坐。我知妳來其實不簡單，要換好幾次公車。 妳對我付出越多，我越內疚。妳對我越好，我越不安。因我不知用什麼來回報妳。我怕，種種原因，最終我會，，， 我知，我對妳很不好，很不客氣，但妳還是很願意的守在我身邊，真的身邊。妳說我像溫暖的太陽，現在只是給烏雲遮蔽了，終有一天太陽還是會發揮熱力。其實，我是一顆用完了熱力的太陽。

我這一台公交車，由發車到最後停站早已固定，唯一可變的，是沿途一直上上落落的乘客。 有些乘客一上車便有坐位，也有乘客看到沒有坐位而放棄沒有上車。有乘客坐了幾個站，中途便下車。有的乘客，就算沒有坐位，也願站到終點才下車。有的乘客會在車上遺留了重要的行李。有的乘客會大聲叫囂，有的只會靜靜的坐著，欣賞公車走過的風景。 我們都是公交車，在人生的旅途裡，總接待過種種不一樣的乘客。

澳門，就是一個小小的地方，任何消息都會像傳染病般蔓延，媽媽離開的消息，在年節過後，就像瘟疫般蔓延出去，接踵而至而來，是來自四方八面的關懷，老實說，我很怕去應付這些關懷，總是回，沒事，我很好，難道，我的不好真的每個人都可以說嗎？

一個湖，一張長椅，一杯咖啡，一顆破碎的心，午後害羞的陽光，陣陣涼風，大悲咒音樂。

打破早賴床的氣，那盞燈的光越來越亮，原來不需要救生圈，有了燈，我也可以游出這困境。 坦率，或許我們彼此都不夠坦率，自以為很貼心的把自己的感受都壓抑著，以為這樣就可以讓對方快樂，不讓對方擔心， 但＂壓抑是不會快樂的...怎麼能用不快樂的行為...去造就對方的快樂呢＂ 這話，一針刺穿我的心，原來我一直的認知都是錯誤的，一直都壓抑著自己的情緒，以為這樣就可以不讓妳擔心，怕打亂妳的生活。這樣就會出現很多的猜測，以為為對方做得不夠好。 ＂既然他們不一定會覺得不好...又怎會被打亂呢...你這個認知是錯誤的啦" 其實，講了也不一定會不好，也不一定會打亂，不講，反而大家都不知，壓抑著，造成破壞力極強的後果。最後錯過了重要的人和事，都只有遺憾。 矛盾也隨之也發生，為何對媽媽的愛沒有矛盾，因媽媽的愛是全付出，無所求。而我對妳愛還算自私，還想回報，以至有矛盾出現，或許，有一天，很快的一天，對妳的愛也是無所求的。不會有矛盾。

矛盾是在兩個或更多陳述、想法或行動之間的不一致。你必須徹底的拒絕至少其中一個想法。 想法不一致，為何我同一個人，同一個腦袋，同一個心，為何對同一個人，同一件事，會出現不一致的想法，出現矛盾。這矛盾，折磨得我好傷，好傷。如何徹底拒絕其中一個想法，都存在著腦袋裡的想法，如何去放棄一個，有沒有好的方法。

為什麼會吃全素，在佛堂上發了心願，如果媽媽能好起來，我可以吃一輩的全素及更重要的東西。結果，媽媽還是沒有好起來，那發了的心願還有效嗎，全素還要跟嗎，重要的東西會奪去嗎，誰會知。 單一個全素餐，其實蠻困難的，雖然平常就不太愛吃肉，但弄起全素還是比較麻煩。 第一是材料，選擇性很少，雖然有素肉可以買，但價錢比真的肉貴許多，而且加了不少添加劑讓這些原料是大豆粉及香菇粉的素肉吃起來有肉味，添加劑大部傷份都是化學劑，也沒健康到那去。 第二是菜色，這真的更困難，以前可以蒸一條魚算一道菜，現在因材料單調，就要把菜色弄得複雜，如要切很多的蔬果粒去炒。而因很多材料沒自身味道，要加許多的調味料。 第三是方便性，以前肚子餓可以隨便在路上吃個簡餐，買個麥當勞可以解決，現在，一整天大部的時間都在餓肚子。雖然可以此借口推掉不想去的飯局，但有心人還是會說，那我們去吃素的餐館吧。 不知不覺，也吃了將近一個月，雖然身體變化不大，但唯一深刻體會是昨晚點心課吃了一個小籠包，我也沒辦法，這樣的環境下不好意思不吃。之後整晚都有想吐的感覺，也有可能是我看了不該的東西吧。

從小到大上課都廿幾年了，第一次考試可以交空白卷的。 點心課考試分兩部份，筆試及操作試。本來正常時間我是不可能考完這兩個試的。如果一切正常，我可以考筆試，但操作試應該已出發出了法鼓山，考不到操作試。媽媽生病進醫院，我考不到筆試，這樣操作試也不用去考了。所以這點心證照應該跟我是無緣的。 怎知，可能唸經有績功德吧，今天很多同學通知我說老師叫我回去考試，因筆試的考卷還上繳，叫我晚上回去兩試一起考。我想筆試我也沒準備呀，怎考呀。不過是老師叫我回去，就回去看看吧。晚上操作試考好了，偷吃了一個小籠包，破了吃素的過程，弄得一直想吐。當東西收拾好，大家同學都走了。老師拿出筆試考卷，叫我只要在上面簽名及寫上學生編號就可，我還學生編號也忘了，哈哈。就這樣，我交了只有簽名的空白卷。老師說，這就可以了。 這樣，半年的點心課程我也有証書了。

一個湖，一張長椅，兩杯咖啡，一個破碎的心，一位守護天使，寒冷的天空，沒有日落。

每晚都有一個小時的抄唸大悲咒, 在這一個小時裡, 心都可以放下一切, 很安靜, 很踏實. 如果妳也很煩, 很不安, 也可以試試. 至少我這麼糟糕我情況都可以安靜下來. 我抄唸積下來的功德,將會迴向給媽媽, 給你, 給我愛的人及愛我的人, 希望妳每一天都可以得到安穩. 千手千眼觀世音菩薩廣大圓滿無礙大悲心陀羅尼： 南無喝囉怛那哆囉夜耶。南無阿唎耶婆盧羯帝爍缽囉耶。菩提薩埵婆耶。摩訶薩埵婆耶。摩訶迦盧尼迦耶。唵。薩皤囉罰曳。數怛那怛寫。南無悉吉栗埵伊蒙。阿唎耶婆盧吉帝室佛囉。楞馱婆。南無那囉謹墀。醯唎。摩訶皤哆沙咩。薩婆阿他。豆輸朋。阿逝孕。薩婆薩哆。那摩婆薩多。那摩婆伽摩罰特豆。怛姪他。唵。阿婆盧醯。盧迦帝。迦羅帝。夷醯唎。摩訶菩提薩埵。薩婆薩婆。摩囉摩囉。摩醯摩醯唎馱孕。俱盧俱盧羯蒙。度盧度盧罰闍耶帝。摩訶罰闍耶帝。陀囉陀囉。地唎尼。室佛囉耶。遮囉遮囉。麼麼罰摩囉。穆帝隸。伊醯伊醯。室那室那。阿囉參佛囉舍利。罰沙罰參。佛囉舍耶。呼盧呼盧摩囉。呼盧呼盧醯利。娑囉娑囉。悉唎悉唎。蘇嚧蘇嚧。菩提夜。菩提夜。菩馱夜。菩馱夜。彌帝唎夜。那囉謹墀。地利瑟尼那。婆夜摩那。娑婆訶。悉陀夜。娑婆訶。摩訶悉陀夜。娑婆訶。悉陀喻藝室皤囉夜。娑婆訶。那囉謹墀。娑婆訶。摩囉那囉。娑婆訶。悉囉僧阿穆佉耶。娑婆訶。娑婆摩訶阿悉陀夜。娑婆訶。者吉囉阿悉陀夜。娑婆訶。波陀摩羯悉哆夜。娑婆訶。那囉謹墀皤伽囉耶。娑婆訶。摩婆利勝羯囉夜。娑婆訶。南無喝囉怛那哆囉夜耶。南無阿利耶婆羅吉帝爍皤囉夜。娑婆訶。唵。悉殿都。漫多囉。跋陀耶。娑婆訶。

媽，我回來喇！ 等一下有吃的喇！ 媽，我想短期出家，二月就去。 想清楚了嗎？不要浪費時間。 媽，我還想去學佛。 好，去。 媽，妳身體如何了，那裡不舒服？ 今天好很多了，看，腳長肉了，只是眼睛不清，清了就會好了。 媽，身體好一點，我們再去台灣旅行好嗎？ 好，台灣有很多好吃的，地方又漂亮。 媽，我好辛苦，芬不要我了！ 傻孩子，有媽媽在，哭什麼。 媽，妳要多吃點，才會長肉。 吃很多了，不管如何，都塞進肚裡，你這麼瘦，趕快多吃。 媽，對小孩不要太生氣，對身體不好，放鬆點。 知道了，他們沒人管會很賤的。 媽，我很累，去姐那邊試一下好嗎？ 好呀，趕快去，但千萬不要娶外國女孩。 媽，我走喇，上班喇。 嗯，小心開車，不要開太快。 媽，我還是很想妳。

從小都有賴床的習慣，從五分鐘到好幾個小時。其實現在睡得不多，品質也不太好，但早上起來，像今天，照可以賴上兩小時的床。兩小時也，可以幹什麼，可以拿來想果西。現在我的腦袋可說是忙得很，裡面至少出現三個帝恆，心也是四分五裂的。這三個，一個積極，表現堅強。一個消極，表現脆弱。一個還活在2008的，倦戀者一些東西。其實還有一個，不過這個很少出現。這三個帝恆不斷的輪流出現，不斷的牽動著我的心，也不斷的在拉扯。誰都想主宰整個我。或許只要身邊的一些事拉動了其中一個，整個內心世界又重心歸一。也或許，不常出現那個我，正是等待著這個拉動。

早上上香給媽媽，打開大悲咒的音樂，大悲咒快會默背了，每晚一個小時的抄唸還是有積點功德。姐姐夢到媽媽在天上傳來聲音叫她唸佛經，而我很可惜，只夢到媽媽一次，在病床上躺著起來，只說了一句好了，要走了。這樣妳就從我夢裡走了。每晚只可以在神位上看著妳的照片，照樣的鼻子酸，照樣的掉下眼淚。兒子心裡想的，媽媽妳一定知道。 老師說很喜歡吃台灣的米，很好吃。對很好吃，我寧願一輩子都留在台灣吃台灣的米。她問，就只為了吃飯而留在台灣。不是，我愛吃台灣的米，更愛台灣的人。我願意為台灣的人而一輩子留在那。

曾經以為需要記念很多曰子，聖誕節，元旦，情人節。這些記念實在一點意義都沒有。一輩子在乎的，只有年初一。 媽媽賦予兒子全新的年初一，從一個沒有意義的年初一，變成一輩都值得記念的日子。媽媽住院第一天，我就知媽媽就不可能再離開醫院了，這心情一直壓抑著去跟親人說有希望，叫媽媽加油。心想，媽媽，妳千萬不要在除夕或年初二離開。要離開也要選在年初一，讓兒子一輩都要記得這一天。媽媽妳是感應到的，在年初一，在我們拜完觀音廟，替媽媽點了長命香才離開，這長命香現在應該還在點著，這香應該可以替媽媽引路。 佛堂講師說媽媽年初一走是讓我們以後過年都不開心，所以要我們好好頌經。我不認同，這是媽媽給我的最後一份禮物，重新賦予年初一的意義，這一輩子都有的意義。 媽媽，在下一個年初一，希望，真的希望可以帶妳的媳婦來叫一聲媽媽。而再下一個年初一，希望可以聽到妳的孫女兒的笑聲。媽媽，今晚，就讓我先做這個好夢吧！

妳，，，，，還是我心中的那一個笨蛋嗎？

一直都認為自己是早熟的一群，少時生活艱難，很多事情便要提前去擔起。年青勇敢的跑到台灣唸書，三十歲前，媽媽總是說我吊兒郎鐺，一點成熟的感覺都有，在媽媽前，我總是個小孩，一個長不大的小孩。媽媽總擔心，這麼一個小孩將來如何去成一頭家，如何育兒。而我真的果然不孝，讓媽媽帶著這個擔心離去。 在媽媽病床前，我答應媽媽今年會成家，叫媽媽努力的撐住，要看著兒子娶媳婦，媽媽掉下眼淚了，不知媽媽的眼淚是傷心的還是開心的。傷心的是自知看不到兒子娶妻。開心的是這個兒子終於想開了，肯成家了。在媽媽的病床上許下這個諾言，也是最後一件做了能讓媽媽在天開心的事。 或許，真的有一天，希望也真的在不久的一天，能在媽媽的靈前，讓媽媽的媳婦也能叫一聲媽媽。也能讓媽媽的孫女兒叫一聲嘛嘛。 這個時候，我真的在媽媽面前才是一個成熟的兒子。媽媽才真的會放心。

開始要整理自己的短短一生，人生，既短暫，而很複雜。就算認定一起可以白頭到老，天災人禍，不能預料。可能，曾經擁有過的，留下來的回憶，才是永恆。 小時家很困難，照片只有中學時才有機會照，小時的照片，只剩這些。

我倆的心，還是互相有感應的，今天當我真的很想找妳時，妳的文子就先來一步，我倆的心還是相連的，可能只是繞了很長的路。 而我們這些年來，都是花時間在文字上，文字只表達了我們逞強的腦袋，沒辦法表達我們脆弱的心，都需要關愛的心，就這樣，一直的出現誤會，誤會累積到令我們倆的信心都崩潰。 但我肯定，我的心永遠留了位置給妳，只要妳肯，就可以隨時住進來。若妳是仙人掌，再痛我都願意擁抱妳。

曾經用來鼓勵人的歌..現在別人用來鼓勵自己.. 我的魚(夢想),,還存在嗎.. 我的魚因你而來,,妳會帶在他嗎..還是將來會拿給我..

哈哈，世事難料。由正興高彩烈準備蘇梅島旅行，轉眼，想要準備自己的遺囑。這轉變由天堂掉到無底地獄。 遺囑，這要怎麼寫，要找律師嗎，我有什麼財產，兩間還在虧錢的公司，一間用我名義的舊房子，戶口裡有一些股票。還有嗎？一顆傷痕瘰瘰的心算嗎？這誰人要。 這些所謂財產要給誰，身份証名義上，這世上已沒有一個親人了，正式的孤兒。如果不立好遺囑，離開後所有東西都沒了，但這些東西，誰要。我的最愛及最親都不在了，只剩老爸了。立了，他一定會罵死了。但一定要立，我感覺我只要弄好媽媽後事，我就準備好了，也沒什麼好倦戀。 或許現在多抄點，多唸點經，多積點功德，為自己舖路。 望著海一片滿懷倦　無淚也無言 望著天一片　只感到情懷亂 我的心又似小木船 遠景不見　但仍向著前 誰在命裡主牢我　 每天掙扎　人海裡面 心中感嘆　似水流年　 不可以留住昨天 留下只有思念　 一串串永遠纏 浩瀚煙波裡我懷念　 懷念往年 外貌早改變　 處境都變　情懷未變

豬頭呀大豬頭，你把世上最後一個關心你的人都趕走了，這樣你會比較開心嗎，會比較自在嗎？ 豬頭呀大豬頭，你的腦袋究竟在盤算什麼，真的要走嗎？ 豬頭呀大豬頭，你已無所依，無所靠了。這個地方也沒什麼可留戀了。 豬頭呀大豬頭，下輩子不要當豬頭了，當別人的笨蛋多好。

今天很高興再跟妳再聊了一下，希望妳不要再誤會我的意思。不過，我們也是從誤會而開始，而從誤會而結束也是定局。 無論結果如何，既成定局，我們就船到橋頭自然直吧。有空再聊聊吧，希望我們有新的話題。 好了，我也知道妳的選擇了，我的心也放下了一些，或許這樣，傷會變得容易的療。我這樣牽掛又少了一樣，或許要走的時候比較自在點。

天生太笨了，總跟不上世事在變。天生太愛抓住回憶了，總接受不了世事在變。天生太念舊了，總接受不了新的狀況。做事總比人慢半拍，也跟不上妳變的步伐，妳走在2012，我還留在2008，我可以活在回憶裡，活在我的白日夢裡。 曾經，我想和妳分享我所有的秘密，但現在，妳也將成為我的心底的秘密。

每個晚上在抄唸大悲咒時我的心才可以稍為安靜下來，雖然不知內容是什麼，但在這些日子不斷的抄唸下，也大概會唱唸了。這些日子與大悲咒結下不少緣份。在媽媽住院第一天，朋友送來一有藥師咒的玉佛給媽媽保平安，可見不是所有事佛祖都可以幫我們達成的，尤其是臨時的求救。另外就是給了我一片印有大悲咒經文的卡片，說可以令我心緒平靜。當時還不知大悲咒是什麼。 初一了，媽媽離去了，在整理媽媽經書時，發現媽媽的大悲咒手抄本，但只抄了半版，但看到媽媽凌亂的筆劃，想必在抄時疾病令她難以平靜。我想這是媽媽留給我的，我要完成她還未完成的那部份。就在當下，電視唱起大悲咒的經文，留心一聽，心緒就靜了下來。 現在幾乎每個晚上，都會唱唸好幾遍，及抄一段，在抄唸的過程中，整個人就可以安靜下來，最愛，最親的事都可以暫時放下，而且在抄唸過程中我一點都不急，因每次寫東西會越寫越急，但這個不會。相信，在抄唸過程中除了可以累積功德，迴向給我愛的人外，也可以慢慢累積去處理我的最愛及最親。 妳相信嗎，妳也可以試試，也暫時讓自己平靜下來。